A hozott anyagból dolgozó Man v. Food stáb most jól megmutatja, hogy Amerikában hol vannak a legszaftosabb falatok. Eléggé nagy érvágás ez azoknak, akik utálnak enni, mert bizony könnyen megkívánhatja az ember az olajban tocsogó húsos lángost a balcsi partján a Soundon bemókázva.

Az első megálló az Al’s Beef étterem, ami nem egy kimondottan vegán hely. Van itt minden, hot dog, lengyel kolbász, de ami igazán különleges, és ami miatt megéri eljönni erre a helyre az nem más, mint a híres olasz húsos szendvics. Tényleg nem csak két szelet kenyér közé rakott párizsi, plusz sajtból áll a híres szendvics. Itt aztán megadják a módját a színhús elkészítésének. A gyenge 4,5 kilós hátszín „darabkák” 4 órán át sülnek lassú lángon, hogy átvegyék a szaft fűszeres ízét. Aztán, hogy ne csak a sütő, a hűtő is dolgozzon, az elkészült húsokat egy éjszakára berakják a fagyasztóba. Ez azért fontos, mert e nélkül a szeletelő gép nem tudná a színhúst papír vékonyságúra szelni. Már majdnem kész, de az utolsó rész most következik. A húsok 74 fokon párolódnak tovább, a belőlük visszamaradt lében. És ez a szaft továbbra is játszik, ugyanis csak úgy finom az olasz húsos szendvics, ha szaftba mártva kéri az ember és fogyasztja vígan, jóízűen. Az elkészült még száraz szenyát fogják, és belemártják a szaftba. Nem ám csak a tetejére locsolnak egy kisebb merőkanálnyi adagot. Nincs szarozás, az egészet bele a szaftba, tocsogjon csak. Eddig csak kenyérről meg húsról volt szó, de van benne zöldség is, némi édes paprika, meg valami speckó olasz szósz, ami nem áll másból, mint zellerből és egyéb más olajban ázott fűszerekből. Na. Beküldenék párat bőr alá.

[…] Bővebben!

Már el is felejtettük, hogy Jessa válik, hogy Marnienak szimplán hülye az agya, mert máris Ray hipsztersimogató kávézója előtt vagyunk, ahol kisebb nyelvész vitába bonyolódunk. Hannah azt hiszi ő szarta a spanyol viaszt, na meg a kifejezést, amivel éppen henceg. A „sexit” (sex+exit) az milyen szó már. Az urbandictionary megmondja, hogy nem kell úgy sietni levédetni, mert ilyen szó márpedig van, úgyhogy vissza lehet venni az arcból, de kurvahirtelen. Raynek ma jó napja van, mert Hannah után máris egy elégedetlen burzsoá fasztarisznya baszogatja, hogy valaki – sejtjük, hogy Ray lesz a hunyó – a szemetét az ő kukájába dobja. Kezdetét veszi a presztízsharc a koszos kukáért, minek a vége az lesz, hogy szolidan meghunyászkodva mindenki elhúz a picsába. A kedves vendégek meg csak pislognak, mire Ray befenyít, hogy hirtelenbe nézzenek valami vicces pandás videót, mielőtt még dühből le találná kapcsolni a wifit.

Hannah a fickó után megy, hogy laza öt percben kérjen bocsánatot, merthogy ő volt az a szemétláda, aki a felpaprikázott vendég kukáját nézte rendszeresen is köztéri szemetesvödörnek. A figura beinvitálja a házba, Hannah kicsit remeg, nehogy valami darabolós gyilkos csapdájába sétáljon bele, de a faszikám pont hogy miller és nem árt ő senkinek. És a bocs bazmeg után jön is a békülő szex. A muksó egy kis heft utáni zabára invitálja Hannaht, süt neki a kertben egy kis steaket, így az itt levezényelt kötelező jellegű bájcsevej során kiderül, hogy a fickó egy nős orvos, aki jelenleg külön él a feleségétől, mert a sztereotípiáknak hála az életét inkább a melóval, mintsem a családi életével zsúfolta tele. Na, ez itt ház, faszán be van rendezve, ugye? Akkor a hálószoba részlegnél Hannah inkább lelépne saját koszos kéglije irányába, hacsak a figra nem könyörög, hogy maradjon. Marad egy második menetre. Kis bóktenger Hannahnak, hogy milyen gyönyörű – az már tuti, hogy ez a faszi nem szemészorvos – és már várja is a jól megérdemelt harkályozást, de helyette neki kell megdolgoznia Hannaht. Atyám uram, mi folyik itt Brooklynban?

[…] Bővebben!

Tábortűz lesz a buli végére, mint egy jó katolikus táborban – én már csak tudom. Remélem egy akusztikus gitárt meg egy Delhusza slágerekkel teleaggatott csalamádét is sikerül kukáznia a kellékes fiúnak.  Na jó, ezt még az ellenségemnek se kívánhatom. A tűzrakás már csak azért is lesz vicces, mert a telepi betyárok közül senki azt se tudja mi az a tábortűz. Omlás szerint a tábortűz definíciója: ha négy szipus körbeáll egy hordót, akkor az már tábortűz. Vinny és Séróbáró Pauly D elmennek tűzifáért a helyi ezermester boltba, ahol kapnak is pár sörpadokból összehasogatott maradékot. Ezek a figurák mekkora faszállítók. És ezt a poént ők sem restek hazafele úton az unalomig elismételni.

Feladatok kiosztva, asszonyok a flamót intézik, Omlás lófingatós koktélt kever, de vagy egy hektolitert, a többi hurka gyurka meg a tüzet és a kerti bútorokat ügyezik okosan, intelligensen.  Már az első mozdulatukról lerí, hogy tűzrakásból egyikük sem szerzett kiscserkész jelvényt. De hála a magasságosnak volt még nafta a gengsztercirkálókban, úgyhogy már lángoló is a tábortűz, mint a veszett fene. Megérkeznek a vendégek, mindenki anyját és apját idehívták, még a részeges-tapizós Nino bácsi is itt van, aki most is beszól párat, de a leszerződtetett két mondata után nincs több kameraidő számára.

[…] Bővebben!

Scott valahonnan kukázott magának egy másik markolót, amit most elvisznek a bányához, de hogy arra menet megint csak hídpénzt kell fizetni, aztán meg az eső is megered, hogy igazán jó legyen. A sofőr úr sem hajlandó tovább menni. Éjjelre az út mellett kell hagyni a markolót, ami ugye azért is szopó, mert nem egy zacskó szotyiról van szó, hanem egy behemót munkagépről, amit a helyiek puszta szórakozásból szoktak szétkapni. Arrafele így megy a vasazás.

George hazament a családhoz, hogy megoldja a pénzügyi galibát. Az uzsorások már az előszobában vannak – mondja az asszony.  George most nem is pénzzel teli aktatáskával akarja lekenyerezni a bíróságot, csupán egy kis haladékot kér, amit – láss csodát – meg is kap.

[…] Bővebben!

A Discovery Channel új realityje két amerikai fasziról szól, akik, valami általunk ismeretlen oknál fogva (de hálistennek) abban látják a kiutat az adósságcsapdából, hogy elmennek Afrikába aranyat ásni. Mert annyira egyszerű, biztos a Discovery Channel más dokureality-műsoraiban látták, mennyire. A sorozat 4. része ma este nyolctól látható, a hogyvoltot viszont ma kezdjük az első résszel, aztán jövő héten szépen utolérjük magunkat. 

George Wright kicsit eladósodott, ahogy komája Scott Lomu is. Kettejüknek egymillió dollár adósságot sikerült felhalmozni, mert ilyen ügyesek voltak az ingatlan bizniszben. Scott és George, mondhatni nem hobbiból jöttek aranyat ásni, mert ahhoz, hogy nullán legyenek 16 kg aranyat kellene kikapálni  a földből. Ezért jöttek Ghánába. George elbúcsúzik a családtól. Rossz, hogy elmész, szar lesz a gyerekeknek, mert már most hiányolják az apjukat, meg a pénzt. A két cimbora egyszer már belebuktak az ingatlanos bizniszbe, akkor is Ghánába menekültek az asszonyok elől aranyat bányászni. Akkor több százezer dollárt fektettek bele a dologba és 300.000 dollárnyi aranyat sikerült előteremteni. Ezzel szereztek is maguknak egy palimadarat, aki a jelenlegi kiruccanást finanszírozza. Hát innen van a 15 ezer dolcsi uzsipénz.

Embereink megérkeznek a ghánai reptérre és már hajtják is a melót gőzerővel. Ghánában az a fasza, hogy egy nap annyi eső esik, mint Londonban egy évben. Szóval ők sem csodálkoznak nagyon, amikor tökig gázolnak a platós kocsival a sárban. Megérkeznek saját bányász földjükre – nem ismerem a zsargont – , amit már befoglaltak a kínaiak, úgyhogy mehet is az arcoskodás. Victor, a helyi főnök érti, hogy nagy a gebasz, csak éppen pont leszarja. Mert ugye sokkal jobb kétszer eladni a földet, mint nem, egyszer a kínaiaknak, egyszer meg jól szituált amerikai barátainknak, ugye.

[…] Bővebben!